Форум » Гостиная » Больше позитива. » Ответить

Больше позитива.

PANTERA: Меня распирает поделиться радостью. Через 22 дня у меня Днюха, и я как всегда, за месяц начинаю переживать. А у кого ещё чего позитивного? Я тут не слишком бурную деятельность развернула? А то если начинаю. мне трудно остановиться.

Ответов - 201, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

PANTERA: Самый настоящий святой Молодой артист Алексей Завьялов сотворил нечто близкое к чуду: создал реалистический образ святого. В нем сочетаются совершеннейшая наивность и безусловная уверенность в своей силе, безупречное простодушие и знание мистических тайн, ненарочитая мягкость голоса и всей манеры поведения и несгибаемая твердость воли. Какими средствами Завьялов этого добивается, непонятно, но очевидно, что без такого убедительного святого никакого чуда в спектакле не было бы. Конечно, театральная магия тоже работает на образ, но она лишь выявляет то, в чем уже убедил нас актер: кажется, что не прицельный луч придает смешной круглой шляпе видимость нимба, а натуральный нимб загорается над головой Антония, не софиты заливают его фигуру золотым светом, а сама фигура испускает сияние. Впрочем, Фоменко ставит не мистерию, а музыкальную комедию - кажется, в первый раз за всю свою творческую биографию. Ещё нашла. Тоже позитив.

effe: PANTERA отлично сказано!

PANTERA: Жаль не мной


PANTERA: Товарищи!!! Подскажите потерявшемуся млекопитаещемуся, куда и как можно поступить заочно на режиссёра кино. Оченно хочецца, но я заблудилась в сайтах и ничего не понимаю. Если не заочно, то тоже можно. Надэюсь.

effe: PANTERA пишет: Жаль не мной а кем? ну, нао ж подписывать!

PANTERA: Ээээээ... Ну как тебе сказать... Смеркалось и мне было лень.... Но обяз найду и подпишу

effe: PANTERA да,ладно - главное, что хорошо сказано!))))

effe: ну, у кого еще позитив есть??)))))) у меня - негатив - отпуск заканчивается)))

Kalisto: Хочу поделиться позитивом после просмотра спектакля в театре Моссовета "Странная история доктора Джекила и мистера Хайда". Спектакль мне очень понравился, внес море позитива, актеры играли просто бесподобно. Если хотите могу поподробнее рассказать?

Кошка: Я КЛАССНО ОТДОХНУЛА МЕНЯ ПРЯМ ПЛЮЩИТ

фаNatka: Последняя страница дочитайте до конца

VOLGA: To фаNatka: Да и сайт

фаNatka: VOLGA за сайт спасибо=) Это я случайно ссылку там оставила на него... Вы не подумайте))) это не реклама)))

фаNatka:

Ляля: MaryAnn , мне все же кажется, что Ты влюблена в Алексея, и не только как в Артиста?!

Laky: Скоро Новый год!!! Самый любимый праздник, правда же? Как настроение?

VOLGA: Женя, настроение в последние дни уходящего года как сжатая до предела пружина. Скоро-скоро кааак отпущусь, каак распущусь… А у нас настоящая зима – снежная, морозная. А сегодня такое солнышко! Главное, чтоб обошлось в новогоднюю ночь без сюрприза в виде дождя.

Laky: Да, дождь никчему. А у меня пока все позитивно! сессию сдала досрочно. Ура!!! отдыхаю 31 день!!!

Kalisto: Laky как это досрочно, у вас только в декабре сессия? У меня еще в январе будет продолжение сессии

Laky: Kalisto у нас 5 зачетов и 3 экзамена, которые я получила автоматом и весь январь я отдыхаю! желаю тебе удачи на экзаменах))) Всех форумчан с наступающим Новым годом!!! Любви, счастья, исполнения всех желаний!!!

Kalisto: У нас гораздо больше экзаменов, но я тоже уже по 3-м получила автоматом, но осталось еще 6 . Спасибо, присоединяюсь к поздравлению!!!

Laky: Алексея, всех форумчанок и гостей сайта - с Днем Святого Валентина!!! Всем море любви!!!! И счастья

Gallo: Laky,спасибо!!! и тебя))))))

фаNatka: Взаимно)))))))

effe: Laky и тебя! от всего сердца!!!!!!!!

Good_luck: Позитив: через неделю я уезжаю в тур Польша-Германия-Австрия, повидаю кучу интересных мест, вдоволь наобщаюсь с друзьями (в поезде же едем) и вдоволь же пофотографирую

Кейти: Ой для меня сейчас позитив что я хорошо сдала два зачёта которые я думала вообще не сдам. Налоги ,Финансы и кредит! Впереди ещё не мало зачётов и экзаменов, но самое сложное позади.Кстати эти два зачёта я сдала вчера приехала домой в 20.30, наверное впервые я приехала так поздно если учесть что занятия начались в 12.00. А завтра с подругами решили съездить в магазин.

effe: Зацвел кактус!!!

Алёнка: Кейти, Поздравляю со сданными зачетами.

Кейти: Алёнка спасибо!

Алёнка: Не за что!

Good_luck: Побывала вчера на книжной ярмарке, нашла наконец-то Боханова и буду читать про Александра III

VOLGA: Показался забавным тестик click here

Алёнка: Клёвый тестик!

Good_luck: VOLGA Меня лично "возможно вы Прекрасная Елена?" действительно позабавило

Ая: Good_luck, я тоже "Прекрасная Елена". Лишь чуть-чуть покривив душой при ответах, превратилась в "мадам де Помпадур".

Good_luck: Ая аналогично мне определения нравятся))

Кейти: А я возможно Изабелла Кастильская

фаNatka: Возможно вы… Таис

Алёнка: А у меня получилось, что я княжна Тараканова.

VOLGA: Алёнка пишет: у меня получилось, что я княжна Тараканова. И у меня получилось то же самое))) Алиллуйя! У меня, наконец, дошли руки до И. Ялома и его «Шопенгауэр как лекарство». Как же меня плющит!!! - мне подарили диск Карлоса Сантаны с альбомами 70-80-х. Все, понеслась душа в рай.

Алёнка: VOLGA, сейчас послушала Карлоса Сантаны, хороший гитарист, хорошая музыка. И. Ялом, это что-то психологическое.

VOLGA: То Алёнка: Ирвин Ялом – американский психотерапевт, но книги его интересны не только профи. Мне очень понравилось «Когда Ницше плакал».

Алёнка: Надо будет что-нибудь прочесть.

Good_luck: И разорвался мой разум, ибо айпод вмещает больше, чем я могу в него впихнуть эх, тяжелы сборы))

VOLGA: Как вам такие штучки? Интервью с Богом

Алёнка: VOLGA. Спасибо за такую ссылку!!!

Gallo: А я-Тереза Кабаррюс.До сих пор даже и не подозревала о её существовании когда-то...

Ая: Gallo пишет: А я-Тереза Кабаррюс А чем она прославилась? Просвети! Я, к стыду своему, о такой не слыхала...

Gallo: Возможно вы… Тереза Кабаррюс Блистательная и прекрасная дочь банкира Кабаррюс вы вошли в историю под его именем несмотря на нескольких мужей. Первого вы бросили перед Французской революцией. Вторым был Тальен, который ради вашего спасения от гильотины осуществил термидорианский переворот и уничтожил самого Робеспьера. А вы получили имя Богоматерь Термидора. Вы стали королевой Парижа, сверкающей звездой, образцом вкуса и китча одновременно. Именно вы сосватали Наполеона и Жозефину. Позже ваш третий муж получил от императора титул принца. После реставрации Бурбонов вы снова были приняты ко двору. Вы прожили долгую и увлекательную жизнь. Вы пережили революции и реставрацию. Вы были королевой светских салонов при четырех режимах. Вы вдохновляли и разрушали, вы родили десять детей, а ваша сияющая красота так и осталась неподвластной времени. Ая,не слабо?

Ая: Да уж, вот это женщина так женщина! Сходство с Помпадур ощутимое... Вот ведь умели жить мадамы!

Good_luck: VOLGA пишет: Интервью с Богом Смотрела когда-то это видео. Очень красиво сделано, и очень тонко... Gallo пишет: Блистательная и прекрасная дочь банкира Кабаррюс вы вошли в историю под его именем несмотря на нескольких мужей. Первого вы бросили перед Французской революцией. Вторым был Тальен, который ради вашего спасения от гильотины осуществил термидорианский переворот и уничтожил самого Робеспьера. А вы получили имя Богоматерь Термидора. Вы стали королевой Парижа, сверкающей звездой, образцом вкуса и китча одновременно. Именно вы сосватали Наполеона и Жозефину. Позже ваш третий муж получил от императора титул принца. После реставрации Бурбонов вы снова были приняты ко двору. Вы прожили долгую и увлекательную жизнь. Вы пережили революции и реставрацию. Вы были королевой светских салонов при четырех режимах. Вы вдохновляли и разрушали, вы родили десять детей, а ваша сияющая красота так и осталась неподвластной времени. да, не просто)

VOLGA: Good_luck пишет: Смотрела когда-то это видео. Очень красиво сделано, и очень тонко... И позитивно))) Мне ребенок это принес, чем весьма удивил.

Gallo: Ая пишет: Вот ведь умели жить мадамы! Ага,вот только муж теперь надо мной ржёт))))

Алёнка: Ая пишет: Вот ведь умели жить мадамы! Да, не то что сейчас.

Gallo: Вот что нашла в и-нете click here Иллюстрации Экзюпери к "Маленькому принцу" на видео. Смотрю и не могу оторваться,какой красивый ролик))))

VOLGA: To Gallo: спасибо тебе от моего племянника. Снес ролик в школу, учителка плакаль и поставила ребенку "5"))))

Gallo: VOLGA Так я ж завсегда рада помочь))))Правда такой результативности от ролика я не ожидала

effe: Хороший ролик и музыка очень подходит!

Kalisto: мне тоже очень понравилось))))))

stValentina: Посмотрели с ребенкой советско-сирийскую трилогию о Шахерезаде. Вдохновилась. Пока они с бабушкой ушли гулять - достала диск "Научись танцевать танец живота" и кручу попом перед зеркалом. Весело %) Муж через полторы недели возвращается из командировки, попробую ему сюрприз сделать %)

stValentina: А вот вам к понедельнику боянчег http://www.tema.ru/rrr/MAPA3M/ Уже пол-часа рассматриваю картинки. Претъ. [img]http://www.tema.ru/rrr/MAPA3M/marazm.cgi?img=FFFFFFFFCBE5B7B9[/img] [img]http://www.tema.ru/rrr/MAPA3M/marazm.cgi?img=FFFFFFFFC3D132A1[/img] [img]http://www.tema.ru/rrr/MAPA3M/marazm.cgi?img=FFFFFFFF76EA22B5[/img] [img]http://www.tema.ru/rrr/MAPA3M/marazm.cgi?img=FFFFFFFF4EE2144F[/img] [img]http://www.tema.ru/rrr/MAPA3M/marazm.cgi?img=FFFFFFFF4ADF45F9[/img] Походу поздравляю всех с праздниками: с понедельником, с началом осеннего обострения и с началом учебного года.

фаNatka: Не хотите ли проверить уровень IQ? http://go4u.ru/iq-test-8.htm

VOLGA: То фаNatka: разгдала я энту загадку. Но мучилась минут 15, а вот люди рядом решили гораздо быстрее и ... в уме. Не быть мне математиком

фаNatka: мне тоже понадобилось минут 15))))

stValentina: VOLGA пишет: люди рядом решили гораздо быстрее и ... в уме. Не быть мне математиком А люди, решившие в уме, - математики? Я вот тоже, вроде как математик по образованию, а в уме даже не пыталась %-/ И вообще, к своему стыду, тормозила долго, наверное целую серию "Дня гнева" успела посмотреть, пока ответ получился.

stValentina: ой! Сегодня, оказывается, понедельник. Не знаю, насколько другим это будет позитивно и в кассу, но вот мой сегодняшний позитив: http://psy.tomica.ru/?a=shoo Так сказать, "Поклонение шушпанчикам бессмысленно, но приятно."

VOLGA: Боянчег, но моему настроению получшало))) click here

Gallo: VOLGA,моё настроение тоже значительно поднялось. Шариков просто душка))))

VOLGA: Gallo Шариков супер. И Дж. Керри

Gallo: Желающим посмеяться)))) click here

Алёнка: Gallo тема

Gallo: Ура-а-а)))Вроде бы весна пришла,на душе как-то сразу "и привольно и весело"

Я: На улице такая погода.А я сижу в четырех стенах.

Gallo: Я это грустно.Но вспомни,что впереди выходные

Я: Gallo это правда..

ЯЯЯ: Краем уха уловила премерзкий слушок: Завьялов, Алексей выпил где-то лишнего и ччто-то отчебучил... Неуж-то правда?

VOLGA: ЯЯЯ А чего отчебучил, не уловила?))))

ЯЯЯ: Сама жалею, что моё воспитание не позволило мне до конца дослушать сплетню. Но ведь не будешь внаглую слушать разговор ( в фойе театра) двух совершенно не знакомых человек. Вот и хотелось узнать, что всё-таки произошло...

Gallo: Hу не знаю,уж как-то к Алексею Борисовичу всё это не клеится......

Лана: Про мужскую логику: Вчера я ехал на работу в туман, метель и гололед, Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (Я дома не успел побриться и по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - Мне вкусный кофе варит мама, его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы, зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки: У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Gallo: Ребёнок подсказал сайтик прикольный)))) click here

Я: Gallo очень даже прикольный сайт.

VOLGA: Алексея и всех любителей театрального искусства поздравляю с Международным Днём Театра!

MaryAnn: Ну, и анекдот по случаю: ...в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Я: MaryAnn

Лана: MaryAnn, класс

Лана: Друг прислал: - Что-то гугл по запросу " businassman" всякую чушь выдает... - А что должен? - Про бизнесменов что-нибудь - Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Лана: И еще:

Я:

MaryAnn:

Лана: Я видела такую штуку, только там была какая-то романтика. Сделать что-то подобное на тему войны - конечно сильно, до слез. И вообще - классно, какие у людей таланты бывают, просто здорово

VOLGA: Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА … Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? Фразы настоящей стервы : "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка". Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту... Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты. У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего! Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай! Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой! В порочных связях не замечена... Не было? Нет... не замечена... Я слишком дорогое удовольствие для тебя, да и ты в общем уже не в моде. Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь... Я слишком красива, чтобы иметь совесть. Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!

MaryAnn: Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту... - вот это как раз в точечку)))

Лана: VOLGA пишет: "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка". В порочных связях не замечена... Не было? Нет... не замечена...

Лана: Тут нарыла в своих компьютерных закромах; одна знакомая - переводчик с японского языка и любительница японской поэзии прислала. Мне очень эта вещь нравится: Песня, посланная Фудзивара Тосиюки даме, ожидающей в усадьбе Нарихиры: Слёзы льются рекой, обильней, чем вешние ливни, - но напрасно, увы! Хоть насквозь рукава промокли, Не дано нам встречи желанной… Ответ, посланный от имени той дамы: Намочить рукава Недолго и на мелководье – Я поверить смогу, Лишь узнав, что рекою слёзной Унесло тебя, закружило…

VOLGA: Стареющий еврей, мрачный, растрепанный и помятый приходит к раввину. «Ребе, я так жить больше не могу. Кризис заел. Вокруг творится шо-то страшное: жена беспрерывно болеет, у меня подозрение на рак, сын стал наркоманом, с работы выгнали, дочь ушла из дома, а в довершение – и машину за неуплату кредита забрали… Посоветуйте, как быть.» — «А ты не отчаивайся, – говорит раввин. – Возьми, на бумажке напиши: “ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА”, и прилепи в ванной к зеркалу, чтобы была перед глазами. Утром бреешься – глянь на нее, перед сном зубы чистишь – еще раз глянь. А через месяц приходи.» Приходит тот снова через месяц. Чисто выбритый, сияющий, веселый. «Ребе! – кричит с порога. – Подействовало!!! Жена выздоровела, у меня диагноз не подтвердился, дочка вернулась, сын на работу устроился. И машину отдали!» — «Ну, рад за тебя…» — «Так что, можно уже бумажку снимать?» — «Да нет, пускай висит…»

Лана: VOLGA, отличный анекдот Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: — Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! — Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр. Вторая блондинка, подумав, предлагает: — А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят... — Пошла вон, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты. Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес… — Ну, бл*, — всё, что смог выговорить изумлённый Петр… А блондинка продолжает: -… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель…

VOLGA:

Я: VOLGA

VOLGA:

Лана: VOLGA, у меня такая картинка ("Никогда не сдавайся") на работе на видном месте висит . И эта собака чУдная .

VOLGA: Лана, и как, помогает?

Лана: VOLGA, еще как помогает . У меня на этой картинке написано: "Светочка, никогда не сдавайся", клиент один подарил. Мне она очень нравится. Так же, как история про двух лягушек, попавших в кувшин с молоком, помнишь? Одна не стала бороться и утонула, а другая билась, пока молоко не стало маслом. Надо брать пример и биться пока молоко не станем маслом . А на эту картинку я всегда смотрю в "минуту жизни трудную" и напоминаю себе, что бывает и похуже .

VOLGA: Лана пишет: на работе на видном месте висит А у меня среди прочего Губерман: Мне, Господь, неудобно просить, но коль ясен Тебе человек, помоги мне понять и простить моих близких, друзей и коллег.

Лана: VOLGA, тоже здорово . Особенно насчет коллег .

Лана: Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь… - Очевидцы утверждают, что на краш тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти. - Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов. - Самый страшный корабль: корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!" - Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь. - Петербургские проститутки работают за книги - Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство. - Во время подготовки к экзамену по латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола Драматург хвастается другому драматургу: - И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. - А что было нарисовано на занавесе?

Лана: 1. Служба техподдержки. Вопрос: "Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?" Ответ: "Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется." 2. Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания: Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С): - Вам нужен новый блок питания. Ю: - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым. С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания. Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел. С: - Наберите в autoexec'е строку "no smoke". Проходит 5 минут. Ю: - Не работает. С: - Значит, Вам нужен новый блок питания. Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым. С: - У Вас Винды стоят? Ю: - Да. С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят. Через 15 минут... Тот же Юзер: - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно): - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

MaryAnn: В общем... эта... меня не будет неделю. А поскольку это отпуск, то сообщению самое место в теме "больше позитива"

VOLGA: Отпуск - это маленькая жизнь. Отдохни от суеты, утопи усталость и получи максимум впечатлений. И эта...возвращайся http://www.youtube.com/watch?v=gd3fgv0wzLI

Лана: MaryAnn, хорошо отдохнуть , так чтобы не было мучительно больно за бесцельно.... ну и так далее

Лана: VOLGA, твоя ссылка на ютуб - просто улет . Спасибо.

VOLGA: Лана, да не за что Сообщение: -Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил. Бабушка. Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

Лана: VOLGA, Старый, но клевый. Сын приходит к отцу: - Пап, что такое виртуальная реальность? - Сынок, пойди, спроси у мамы, переспала бы она за 1 000 000$ со старым, толстым, вонючим, косоглазым японцем. - Пап, переспала бы. - Сынок, а теперь пойди и задай тот же вопрос бабушке и дедушке. - Пап, и они бы переспали. - Так вот, сынок, виртуально в семье - 3 000 000$, а реально - две проститутки и один педераст.

Gallo: VOLGA за ссылочку спасибо)))Как раз сидели большой компанией, и так всё легло под настроение....ну просто в тему)))

VOLGA: Gallo, я рада. Сама валялась под столом))))

MaryAnn: Я вернулась. Отдыхала так, что потребовалось два дня, чтобы отдохнуть от отдыха

Лана: Ура! MaryAnn, вот это по-нашему

VOLGA: MaryAnn пишет: Я вернулась Ну наконец-то Нельзя ж так надолго нас без присмотра оставлять)))

Gallo: MaryAnn C возвращением -мы соскучились))))

VOLGA:

Лана: VOLGA, просто класс

VOLGA: Гороскоп. Какой Вы....бытовой прибор? Овен: Вы - утюг Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше! Телец: Вы - чайник Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит. Близнецы: Вы - компьютер ! Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление. Рак: Вы - газовая плита :) О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:"Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете:"Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве". Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих. Лев: Вы - пылесос! Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо? Дева: Вы - видеокамера Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой. Весы: Вы - магнитола Стрелке весов скучно показывать банальное колличество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает! И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слущать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее. Скорпион: Вы - комбайн Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингредиентов. Стрелец: Вы - телевизор И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду. Козерог: Вы - холодильник Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!". Водолей: Вы - стиральная машина Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя - бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки. Рыбы: Вы - сотовые телефоны Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное количество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.

Лана: Я - Овен .

Gallo: VOLGA спасибо))) Прикольно...никогда не думала ,что можно найти каждому знаку соответствие среди быт.приборов

Просто Мари: а меня недавно мой братик Гитлером обозвал! я была в шоке! он еще говорить не умеет, и сказал-то неосознанно, но получилось оч и оч весело)

Gallo: Ударим смехом по эпидемии... Фразы из школьных сочинений: 1. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну. 2. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 3. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 4. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 5. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 6. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 7. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. 8. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. 9. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. 10. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 11. Герасим налил Муме щей. 12. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" 13. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 14. Под старость лет его приковало к постели раком. 15. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 16. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 17. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. 18. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 19. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 20. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого 21. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 22. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 23. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. 24. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 25. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 26. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 27. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. 28. На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. 29. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. 30. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 31. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 32. Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову. 33. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. 34. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 35. Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. 36. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 37. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 38. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 39. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 40. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 41. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. 42. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. 43. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. 44. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 45. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 46. Раскольников тряхнул стариной. 47. Катерина бросилась в реку по личному делу. 48. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. 49. Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны. 50. Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось. 51. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. 52. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. 53. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. 54. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. 55. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. 56. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 57. У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир". 58. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. 59. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 60. Костёр замёрз и угли закоченели

olesya: Gallo,

Просто Мари: Gallo, ахахаха! у нас когда-то один мальчик написал сочинение "Как я провел лето" (в 3 классе): "Я так хорошо провел это лето, что у меня просто нет слов!"))) ему за это 9 поставили

Лана: Gallo, класс. Обожаю эти фразочки из сочинений .

Просто Мари: понаходила в контакте: Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок возьми, дура!!! Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!" а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем? Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь! Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето... Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест! Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, гадость, напоминать будет!!! Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник! Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...

Светлана: Неделя из жизни женского желудка Понедельник. Утро.Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. жрать хочу!!! хочу жра-ать! дайте еды! я требую свиную отбивную!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего- нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете. ________________________________________ Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка: Понедельник. Утро: Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают… А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! вот это, блин, мы удачно зашли! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна. Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда… Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис! Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Лана: Светлана, . Особенно про женский .

Лана: КАК ПЬЮТ АЛКОГОЛЬНЫЕ НАПИТКИ: ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала; КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))

Gallo: Ланочка,ну спасибо ))))Такой положительный заряд с утра...

Светлана: АЛЕКСЕЙ Сосредоточие Вы всех достоинств, Талантов Ваших не отнять, Ведь если Алексей есть в доме, То в этом доме благодать. Заботливый и нежный, постоянный, Умом и верностью он покоряет нас, И если на пути он встанет, То попросту не отведете глаз. Происхождение: Имя происходит от древнегреческого слова «алекс», означающего «защищать». Традиционная церковная форма – Алексий. Значение: «Оберегающий», «защитник». Характер: Алексей предпочитает быть человеком дела и меньше заниматься разговорами. В детстве он обычно не является заводилой, но его мнение имеет порой решающее значение. Взрослый Алексей старателен в любом деле, которым занимается, и с удовольствием делает даже кропотливую работу. Он всегда стремится к совершенству и добивается больших успехов в любом деле - производстве, науке, спорте, бизнесе. Алексей не лишен честолюбия и благодаря этому добивается хорошего положения в обществе. Алексей - индивидуальность с ярко выраженными творческими способностями и благодаря этому он может добиться значительных достижений в живописи, литературе, театре. В семье Алексей спокоен, заботлив, трудолюбив. Уступает в пустяках жене и теще, но в серьезных вопросах все же старается отстоять свою точку зрения и убедить близких в своей правоте. В женщине особенно ценит аккуратность и опрятность. Из-за неряшливого вида жены не будет устраивать сцен, но даст понять, что ему это неприятно. Если жена конфликтует с окружающими, то Алексей старается быть на ее стороне и помочь своим советом и участием. Алексей всегда верный муж, а вот жена иногда может воспользоваться излишней доверчивостью Алексея. На всю жизнь Алексей сохраняет искреннюю привязанность к своим родителям. С любовью относится и к своим детям. Фоносемантика (оценка восприятия звуков на уровне подсознания): Слово Алексей производит впечатление чего-то хорошего, красивого, светлого, легкого. Талисман: Лось Цвет: Оранжево-алый Камень: Лазурит Знак зодиака: Имя подойдет Тельцам, Ракам, Девам, Скорпионам, Стрельцам, Козерогам, Водолеям и Рыбам Гармония с: Анастасия, Ангелина, Анна, Варвара, Галина, Клавдия, Лариса, Любовь, Надежда, Светлана Несовместимость с: Вера, Оксана, Тамара, Юлия Именины: 17 февраля, 25 февраля, 28 февраля, 8 марта, 22 марта, 28 марта, 30 марта, 5 апреля, 4 мая, 7 мая, 2 июня, 5 июня, 22 июня, 23 июня, 6 июля, 17 июля, 4 августа, 20 августа, 22 августа, 25 августа, 26 августа, 27 августа, 30 августа, 4 сентября, 12 сентября, 16 сентября, 22 сентября, 25 сентября, 1 октября, 2 октября, 4 октября, 11 октября, 13 октября, 18 октября, 29 октября, 3 ноября, 6 ноября, 11 ноября, 13 ноября, 20 ноября, 22 ноября, 23 ноября, 27 ноября, 3 декабря, 5 декабря, 6 декабря, 10 декабря, 11 декабря, 17 декабря, 23 декабря

фаNatka: Светлана пишет: Талисман: Лось

Лана: Скоро предстоят длительные праздники... Молитва женщины перед празднованием: "Господи, помоги мне не напиться! Проснуться в кровати... одной! Помоги не потерять имидж деловой женщины и не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных sms в 2 ночи! Не звонить! И, главное, не признаваться никому в любви (во всяком случае не больше 2-х раз). А если что и натворила, то сотри мою память вовеки веков. Аминь!

Лана: Работа в мужском коллективе. *Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! *Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. *Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. *Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! *Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага. Работа в женском коллективе. *Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! *Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!.. * Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. * Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!! * Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! *Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Светлана: Лана Вторая история как у меня на работе. Нас там 6 бухгалтеров-женщин, и главбух - мужчина.

Лана: Светлана, у нас тоже в конторе 10 женщин и 1 мужчина (есть еще сисадмин, но он наведывается редко и не считается) . Тоже актуально .

MaryAnn: А у меня все по первой схеме... Тока пункты 1-3 в силу прошлого опыта были откинуты сразу как невыполнимые.

VOLGA: Какой толерантностью обладает тот или иной знак Зодиака? ТОЛЕРАНТНОСТЬ, или терпимость, стремление и способность к установлению и поддержанию общности с людьми, которые отличаются в некотором отношении от превалирующего типа или не придерживаются общепринятых мнений. Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком. Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там рюкзак потерял, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке. Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял. Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше. Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше. Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает. Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох , чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите. Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная. Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на фиг строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на фиг строевым шагом! А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до фига, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

Лана: О великой культуре . click here И еще мне нравится : Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.

Лана: Этот прикол конечно не новый - обошел рунет несколько лет назад, но вдруг кто-то не видел. А может те, кто видел, еще раз улыбнутся . click here

Лана: Хочу поделиться положительными эмоциями. Сегодня с утра ходили с друзьями на каток в Царицыно; катались час. Девченки, какой же кайф !!! Даже солнышко немного посветило, свежий воздух, скорость. Я научилась уже прилично скользить (ну вспомнила детство вернее) и ни разу не упала . Короче, пока погода позволяет - берите друзей, мужей, детей и на каток

Gallo: Эх,здорово!!!! Нам бы хоть пару деньков таких здесь.... а то токи по лужам рассекаем))))

Светлана: Один арабский мудрец сказал: للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات،البرلمان الإسباني Классно, правда? Я аж плакалa... Особенно в этом месте: أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بي

Лана: Светлана, .

Светлана: Недавно мне загадали загадку, я хоть по профессии бухгалтер, а всю голову сломала. Может быть кто-нибудь знает ответ. Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей? У меня дебет с кредитом не сходится...

Лана: Светлана, я еще в школе плохо дружила с математикой потому, что никогда не любия ее, а она соответственно меня . У меня вообще ничего не сходится . Вечером еще раз попробую.

Gallo: Начнем с того, что она хотела посчитать этими 140?? ведь 120 остаются долгом, а 2 шоколадки по 10 это ее личные сладости и долгом не являются и зачем спрашивается их прибавлять к долгу?? Начнем по порядку, не будем путать долг и занятые ею деньги. Она заняла в итоге 150 рублей, 100 из них она потеряла, но это скажем так ее проблемы и долг все равно остается долгом. Она отдает 30 оставшихся рублей и долг в итоге 120. Теперь посчитаем ее расходы, 100 она потеряла, на 20 купила сладости. проверим 120расходов = 120 долга(30 рублей не считаем она их отдала). Непонятки возникли из того, что 2 шоколадки не стоило прибавлять к долгу, т.к. она их не должна. пыс.пыс. не подумайте,что это я такая умная.Это написал мой ребёнок,а я до сих пор ещё не въеду)))

berezka: Gallo, поддерживаю твое чадо! Респект и уважуха!

Лана: Gallo, присоединяюсь к berezkе, у меня все сошлось . От украинских друзей . Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Баба-Яга. Белоснежка говорит: "Я самая красивая"; Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая"; а Баба-Яга говорит: "А я самая злая, коварная и изворотливая". Видят, возле дороги стоит Дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит - плачет: "Оказывается я не самая красивая, красивей меня Спящая Красавица". Зашла Дюймовочка, выходит - плачет: "Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик-с-пальчик". Зашла Баба-Яга... Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит: "Б....дь, кто такая Тимошенко?"

Кейти: Лана Долго смеялась)))

Светлана: И я тоже посмеялась

Лана: Девочки, спасибо . Рада, что вам повысила настроение .

Gallo: Ланочка мы тут просто уржались

berezka: Лана, спасибо! Ржу - не могу!

Лана: Уж не знаю сюда или... купила роскошные наушники себе так как слушаю музыку и вообще . И еще скачала песню в исполнении Елены Фроловой "Плывет кораблик малый", чудо, а не песня. Кстати, услышала первый раз в спектакле "Королевские игры" (Ленком) - вот где художнику по звуку надо памятник ставить. Там ТАКИЕ "саундтреки" к спектаклям, что душа переворачивается .

Gallo: С первым весенним праздником!!! Чтобы в душе пели птицы и глаз радовался всему( особенно несмотря на мерзопакостную погоду ) Счастья и удачи во всём!!!!

Лана: Девушки, тут несколько веселеньких тестов . КТО, ОН - ТВОЙ МУЖЧИНА? http://aeterna.ru/test.php?link=tests:91938 КАКОЙ ВЫ ФРУКТ?! http://aeterna.ru/test.php?link=tests:91674 ВАШЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ СЛАБОЕ МЕСТО http://aeterna.ru/test.php?link=tests:91794 Сразу скажу, у меня слабых мест не обнаружено . http://aeterna.ru/test.php?link=tests:21083 Какой Мужчина Тебе Нужен? http://aeterna.ru/test.php?link=tests:90988 ХАРАКТЕР,СТИХИЯ И ПР И ПР БОГИНИ ДРЕВНИХ СЛАВЯН http://aeterna.ru/test.php?link=tests:90963 НА КАКОЕ ЖИВОТНОЕ ВЫ ПОХОЖИ? http://aeterna.ru/test.php?link=tests:90895 КАКОЕ ТЫ ЯВЛЕНИЕ ПРИРОДЫ http://aeterna.ru/test.php?link=tests:90851

Лана: Давно хотела, да все руки не доходили... На одном форуме моя подруга (беременная) обсуждала, какие антибиотики можно беременным употреблять, какие нельзя и так далее... и набрела на такой пост (цитирую по памяти, но практически дословно): "Проходила обследование до беременности, хламидиоза не было. Сейчас второй триместр беременности, у меня обнаружили хламидиоз (кто не знает: заболевание, передающееся только половым путем ). Я живу половой жизнью только с мужем, ума не приложу, откуда же он взялся....?" Хочу добавить, что с девченками на работе мы валялись, а все наши знакомые мужики сказали: "Какая хорошая девочка/жена, нам бы такую" .

Светлана: Лана

Светлана: Цитаты из песен: Желтый снег под твоим окном. Он расскажет тебе о том, как я сильно тебя люблю. Очень жаль,что не первая ты, кто увидел надпись мою. Этим жестом я воплотил оригинальную мысль свою. *** Если есть тренажер, то не нужен ухажер. *** Строчка из песни о Гагарине: …простой советский паренек – сын столяра и плотника… «А где же была его мама?» попса поехала: Милая киска, пришли мне свои глазки… (Тебе бандеролью выслать или в конверте?) * * * Я камнем падаю вверх… (Видимо, автор неважно учился по физике в школе) * * * Люблю твои волосы в лампе ночной… (Жалко волосы) * * * Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот… (Тут даже комментировать не хочется) * * * Ты не ходи и глаза не отвертывай… (Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой) * * * Без твоих лебединых рук… (Вы у лебедя давно руки видели?) * * * Выстрелом в сердце ты разбудишь меня… (Причем, навсегда!) * * * У меня на плечах губ сожженных зола… (Такое должна петь агитбригада ЭсЭс) * * * Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза… * * * Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив. * * * Голова моя глупая, безногая, безрукая… (Пугачева) (Практически - песня колобка) * * * В небе три звезды. Это я и ты. (Плохо было в школе с арифметикой!) * * * Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды… (Не дай бог увидеть такую рожу!) * * * Ночью дневною тихо придешь, разденешься… (Интереснее весенним летом или в солнечной тьме) * * * Снегири – не гири. Улетят - не поймаешь… (Серьезное открытие!) * * * Головой на север, сердцем на восток… (Песня сапера-неудачника) * * * Я накрою твои глаза холодной кожей рук… (Триллер) * * * Под кожей рук дрожат глаза… (Продолжение триллера) * * * Я отбила его глаза у своих подруг… *** Ударит ветер по лицу, я сразу от тебя уйду

Лана: Светлана, я рыдалъ .

Мурлыка:

Valya:

Valya: Если в платьице нарядное Не влезает попа толстая, А напялить платье хочется, Но мешают шесть котлеточек, Перед ужином схомяченых, Шоколадка и три булочки, После ужина добавленных, И кефира поллитровочка - Та, что на ночь глядя выпита Выход здесь один, товарищи: Топаем в аптеку ближнюю. Там мы купим чудодейственный Пластырь, что для похудания- Надо на себя наклеивать... Да, пожалуй, надо парочку Или даже штучек несколько - Это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомячества Кушать нам опять захочется, Достаем из сумки пластырь мы И им рот себе заклеиваем. И смотрите, чтоб ни щелочки Не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая Сквозь игольное отверстие Слопает верблюда запросто, А котлеток даже несколько Или булочку изюмную. И когда тот пластырь накрепко Прирастет ко рту хомяцкому, Тут начнется чудо чудное - Скоро талия появится, А потом и попа стройная Запросто вольется в платьице. И пойдет она кокетничать, В разны стороны повиливать, Улыбаться и подпрыгивать И тормашками поигрывать!

Светлана: Телепузики в озвучке Comedy Club. Смотреть со звуком! http://play.ukr.net/videos/show/key/448339e844f769b4af824754baff7fb5/

Лана: Светлана, да, шоу-бизнес он такой... . Наш профессиональный анекдот, матерный (не знаю, пойдет или нет ): Приходит очень пожилой дедушка к нотариусу и говорит: "Дочка, мне надо завещание составить, как это сделать?" Нотариус: "Вот Вам бумага, вот ручка, напишите, что хотите, кому, а я потом все это профессионально в документе изложу". Ну, берет дедушка ручку, бумагу, пишет, пишет... Вдруг остановился, задумался. Нотариус говорит: "У Вас какие-то проблемы, может быть что-нибудь подсказать?" Дедушка: "Да вот, дочка, не помню, "никому ни хуя" пишется вместе или отдельно?"

Кейти: анекдот отличный))) я уже несколько дней подряд слышу только одни матерные анекдоты)))

Gallo: Valya,стишок просто класс))) На работе прочитала-народ под стол попадал Лана пишет: Наш профессиональный анекдот, матерный (не знаю, пойдет или нет Подошёл и ещё КАК!!!(ну просто в десятку) У меня дед лет 10 мается,всё никак не решит кому хату оставить.Второй день ржём)))

Лана: Valya, кстати, тоже хотела сказать - отличный стишок, прямо в кассу .

Лана: Давно хотела поделиться, да все руки не доходили: своими руками сфотографировала это в Анапе в июле этого года :

Светлана:

Kseniya:

Gallo: [ржу-из-поц-стола] Лана,Задорнов отдыхает....

Лана: Да, девочки, ржали с сестрой мы минут 10 без остановки, я чуть живот не надорвала (и как фотоаппарат удержала, не знаю)... Благо, там стояла рядом скамейка, на которую мы просто упали. Мы в красках представляли этот "мир прекрасного" в который надо окунуться .

olesya: Немножко позитива на выходные. Ай да кот ! Коты Санкт -Петербурга Ансамбль имитирует дождь

Мурлыка: Оlesya, хороший позитивчик! Один из моих зверей тоже усаживается на кухне на стуле, можно сказать, за столом, и скребет лапой по свисающему краю клеенки - кормите его! Может и по холодильнику поскрести!

Светлана: Cамые нелепые жалобы туристов Список самых удивительных и странных жалоб туристов, которые те адресуют туроператорам, опубликовало издание Daily Telegraph. Например, одна дама купила сумочку Gucci на рынке в Китае за $20, а затем узнала, что вещь поддельная, и была глубоко возмущена. Другой турист пожаловался, что вокруг Сиднея не заметил прыгающих кенгуру. Некоторые недовольны тем, что в странах Европы слишком мало англоязычных людей. В Японии путешественникам не нравится слишком сильный мороз на горнолыжном курорте, а в Сингапуре - слишком жаркая погода. Нашелся и турист, разочарованный слишком комфортабельным сиденьем в самолете авиалиний Арабских Эмиратов, поскольку он намеревался бодрствовать в полете, но уснул. В список попала и жалоба на то, что "в море оказалась рыба". "Нам никто не сказал, что в море будет рыба! Дети были поражены!" – написал мужчина. Пассажир круизного судна попросил другую каюту, поскольку из иллюминатора не видно моря и открывается обзор на чьи-то машины, на что ему ответили, что круиз ещё не начался и поэтому за окном причал. Молодая пара провела отпуск в номере с одной двуспальной кроватью, пожаловались на отель, написав, что администрация гостиницы виновна в беременности девушки, которой можно было бы избежать, если бы в номере были две односпальных кровати. Один турист забыл плавки, отправившись в аквапарк, и его не впустили. Турагент, по мнению путешественника, обязан был предупредить его о необходимости иметь с собой плавки в аквапарке.

Кейти: Самое классное про сумку Гуччи В море рыба Насчёт двухспальной кровати

Kseniya: Светлана Да уж! Действительно, откуда в море рыба?

Лана: Все руки не доходили. Профессиональное, правда американское, но все же : Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения,произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанныесудебными секретарями, а впоследствии опубликованные: ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что издеваетесь? ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте... ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он незнает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Лана: И еще, про нас, девочек (может не про всех, но это точно про меня ) Куда уходят деньги... Черт, я никак не могу понять, куда у меня деваются деньги! Моя зарплата . она как мед у Винни Пуха: Он если есть, то его сразу нет. Учитывая размеры зарплаты, а также тот факт, что в наличии есть дополнительный источник финансирования (читай . мужик), то быстрота испарения финансовых поступлений оставляет меня в недоумении: последние три недели месяца у меня всегда нет денег. Всегда. Даже если я придумаю средство от глупости или открою секрет вечной жизни и мне дадут Нобелевскую премию (даже две . одну за глупость, вторую за то, что все умные теперь будут жить вечно), я прокакаю ее в роковую первую неделю: парочка островов в тихом океане, подборка раритетных самолетов, коллекция бриллиантов королевы Елизаветы . и все, нету денюжек!Процесс расставания с зарплатой проходит в насколько этапов: в конце первой недели я обнаруживаю, что милая сердцу зарплатная пачка похудела вдвое, после этого наступает период угрызений и каталогизация трат - то, что удается вспомнить никак не укладывается в размеры потраченной суммы. Все правильно. Прожранное в уютных девочкиных кафе, пропитое в ночных клубах и сгинувшее вообще непонятно куда учету не поддается. Зато теперь у меня есть розовые босоножки вместо запланированных кроссовок и удобных офисных туфель, пятидесятое молочко для тела и жизненно необходимый комплект белья по цене самолета. И пара новых сумок, от которых уже тошнит шкаф. Зачем, зачем я все это купила?! Какое затмение на меня находит в магазине, куда девается практичность, трезвость ума, циничность и ?я выше всего этого??! Период самобичевания длится пару дней и характеризуется повышенной жадностью и жабой, которая душит даже при покупке батона хлеба (на хрен мне такой большой и калорийный, лучше капусты купить). Период жадности сменяется периодом острой жалости к себе . какая же я бедняжечка, вынуждена ограничивать себя в самом необходимом! Так нельзя, я . женщина, и должна себя баловать! Балую я себя примерно на оставшуюся зарплату: в этот период (начало второй послезарплатной недели)покупаются милые женскому сердцу карандаши для глаз, чулки, соли для ванны, дорогая бижутерия, фигурные свечки, мягкие игрушки, хрустальные зайчики и прочая непонятная шняга; период характеризуется состоянием эйфории и проходит, как только заканчиваются деньги. Третью неделю я живу на 50 рублей и родительские пищевые пожертвования, гордо отказываясь от посторонних финансовых вливаний. К концу третей недели сознание того, что хрустальным зайчиком не пообедаешь, несколько меняет мое мироощущение и сдвигает систему ценностей: я же женщина, да не простая, а прекрасная! А раз я прекрасная, то нет ничего ужасного в том, чтобы пожить на содержании у счастливчика, которому я досталась. Ладно, так уж и быть, давай свои деньги! Четвертая неделя характеризуется спокойной рассудительностью и планированием того, на что пойдет следующая зарплата: я намереваюсь купить кроссовки и удобную офисную обувь, приобрести пару новых книг по специальности, сходить в театр, записаться в лекторий, пожертвовать детям Гонолулу, записаться в спорт-зал, купить маме дорогущую фиалку-мутанта из Канады, которая цветет даже если поливать ее серной кислотой. Цикл замыкается в день зарплаты: отмечание этого радостного события плавно перетекает в стихийный шоппинг и далее развивается привычным образом. Хочется какого-то финансового прорыва: найти клад, получить наследство, выйти замуж за шейха. Хотя в моей ситуации реальнее все-таки получить Нобелевскую премию. Жизнь коротка и тратить ее надо с умом . раз уж я собираюсь получить эту дурацкую премию, то надо изобретать что-нибудь действительно полезное. Например, было бы неплохо придумать такой специальный чип, который можно вставить в башку и который будет отслеживать процесс спускания зарплаты: захочу я купить ненужную помаду . бац! Электрошоком по руке: не сметь просирать деньги! Тебе этого не нужно. Положи на место и иди в книжный за учебником. Увидела розовые босоножки - парализующий импульс: тебе они не нужны, оставь деньги детям Гонолулу! Уверена, это наиполезнейшее изобретение просто необходимо современной девушке! Странно, что никто до этого еще не додумался. Хотя - тем лучше! Я же собираюсь получить за него Нобелевскую премию.

Лана: А вот еще, девушки, улыбнитесь .

Gallo: Да,к сожалению у многих мужиков мозги устроены именно так))) Про америкосов-проcто супер

Gallo: для желающих поржать ***Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" - ***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! - ***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать! - ***Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой." - ***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться, и бесплатно работать!!! - ***Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся:) - ***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... - ****Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт... - ***Интернет-интернет, отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу. - ***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал. - ***Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!))) - ***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! - ***- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась)))))) - ***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» - ***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! - ***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... - ***Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит))) - ***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых. - ***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! - ***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... - ***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...)))) - ***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть - ***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... - ***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !))) - ***Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина… - ***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка)))))))))) - ***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?

Gallo: и ещё:попалось хорошее стихотворение Я думала, что главное в погоне за судьбой - Малярно-ювелирная работа над собой: Над всеми недостатками, которые видны, Над скверными задатками, которые даны, Волшебными заплатками, железною стеной Должны стоять достоинства, воспитанные мной. Когда-то я так думала по молодости лет. Казалось, это главное, а оказалось - нет. Из всех доброжелателей никто не объяснил, Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил: Со всеми недостатками, слезами и припадками, Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи, Считая их глубинами, считая их загадками, Неведомыми тайнами твоей большой души. (Екатерина Горбовская)

И.Н.: Не просто хорошо сказано,а в самую точку. Спасибо, Может как раз вовремя))))

Лана: Может и не вовремя, а может, как раз вовремя: Гарики Губермана. 1.Тому, что в семействе трещина, всюду одна причина: в жене пробудилась женщина, в муже уснул мужчина. 2.У скряги прочные запоры, у скряги темное окно, у скряги вечные запоры - он жаден даже на говно. 3.Я Вас люблю! Тому свидетель Бог! Нет женщины прелестней Вас и краше! Я ровно в полночь был у Ваших ног... Потом гляжу: а ноги-то - не Ваши! 4. Вот женщину я обнимаю, она ко мне льнет, пламенея, а Ева, я вдруг понимаю, и яблоко съела, и змея. 5. Семья, являясь жизни главной школой, изучена сама довольно слабо, семья бывает даже однополой, когда себя мужик ведёт как баба.

Октябрина1: Спасибо за позитив.

Мурлыка: Пришел муж домой пьяным. Жена: "Опять пил?" Муж: "Нннет, не ппил, дддорогая!" Жена: "Тогда повтори: в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!" Муж: "... Пил!!" Может, и старый анекдотик. Но мы на работе так долго смеялись над скороговоркой, что растревожили начальство. Оно вышло из кабинета "Что тут у вас?"

Лана: Мурлыка, да смешная скороговорка .

olesya: Трезвых,видимо не найдется Перенимаю вашу эстафету,девочки.Хотя анекдот ,наверное ,с "бородой". Разговаривают две подруги: -А мой мне вчера так и говорит:"И чё ты худая такая?Поди котлетку скушай! -А твой-это кто? -Внутренний голос...

Мурлыка: Добрый голос! А мой любимый анекдот про внутренний голос - от Юрия Никулина. Первый раз его услышала в передаче "Белый попугай" (была такая на ТВ). Если найду его в оригинальном никулинском исполнении - выложу здесь.

Лана: Может быть мы когда-нибудь будем тут снова улыбаться... и даже смеяться?? – Дорогой, мне что-то нездоровится. – Выпей отравы, тварь! – Чего, блядь? – Ой, оговорился. Выпей отвары трав.

Маргарита: Лана пишет: Может быть мы когда-нибудь будем тут снова улыбаться... и даже смеяться?? поддержу, как говорили в известном фильме "Будем жить!" По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук! Если мама считает, что вы много едите и мало зарабатываете, значит, это не ваша, а её мама. Как заработать при помощи сети Интернет всего в 2 шага: 1. Отключить Интернет. 2. Пойти работать.

Девочки, всё будет х: Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на три буквы пошлют. === Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из неё выходит водитель и грустно спрашивает: — Девушка, вы на права-то экзамен сдавали? — Да-а-а!!! И в отличие от тебя — много раз, козёл!!! === Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит: - Люся, но почему, мы же любим друг друга? - Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитус. - Лабио френатус! - Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! - Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .

Девочки, всё будет х: — Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом. — Это в Москве так? — Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира === - Заведем собаку! - И кошку! - И мышку. - И вот тогда уже сможем наконец выращивать... репку === - Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе? - Я ударник. - Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"? - А мне всё по барабану. === Конца света в 2012 году не будет, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса. === Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания».



полная версия страницы