Форум » Гостиная » Больше позитива. » Ответить

Больше позитива.

PANTERA: Меня распирает поделиться радостью. Через 22 дня у меня Днюха, и я как всегда, за месяц начинаю переживать. А у кого ещё чего позитивного? Я тут не слишком бурную деятельность развернула? А то если начинаю. мне трудно остановиться.

Ответов - 201, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

Мурлыка: Оlesya, хороший позитивчик! Один из моих зверей тоже усаживается на кухне на стуле, можно сказать, за столом, и скребет лапой по свисающему краю клеенки - кормите его! Может и по холодильнику поскрести!

Светлана: Cамые нелепые жалобы туристов Список самых удивительных и странных жалоб туристов, которые те адресуют туроператорам, опубликовало издание Daily Telegraph. Например, одна дама купила сумочку Gucci на рынке в Китае за $20, а затем узнала, что вещь поддельная, и была глубоко возмущена. Другой турист пожаловался, что вокруг Сиднея не заметил прыгающих кенгуру. Некоторые недовольны тем, что в странах Европы слишком мало англоязычных людей. В Японии путешественникам не нравится слишком сильный мороз на горнолыжном курорте, а в Сингапуре - слишком жаркая погода. Нашелся и турист, разочарованный слишком комфортабельным сиденьем в самолете авиалиний Арабских Эмиратов, поскольку он намеревался бодрствовать в полете, но уснул. В список попала и жалоба на то, что "в море оказалась рыба". "Нам никто не сказал, что в море будет рыба! Дети были поражены!" – написал мужчина. Пассажир круизного судна попросил другую каюту, поскольку из иллюминатора не видно моря и открывается обзор на чьи-то машины, на что ему ответили, что круиз ещё не начался и поэтому за окном причал. Молодая пара провела отпуск в номере с одной двуспальной кроватью, пожаловались на отель, написав, что администрация гостиницы виновна в беременности девушки, которой можно было бы избежать, если бы в номере были две односпальных кровати. Один турист забыл плавки, отправившись в аквапарк, и его не впустили. Турагент, по мнению путешественника, обязан был предупредить его о необходимости иметь с собой плавки в аквапарке.

Кейти: Самое классное про сумку Гуччи В море рыба Насчёт двухспальной кровати


Kseniya: Светлана Да уж! Действительно, откуда в море рыба?

Лана: Все руки не доходили. Профессиональное, правда американское, но все же : Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения,произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанныесудебными секретарями, а впоследствии опубликованные: ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что издеваетесь? ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте... ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он незнает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Лана: И еще, про нас, девочек (может не про всех, но это точно про меня ) Куда уходят деньги... Черт, я никак не могу понять, куда у меня деваются деньги! Моя зарплата . она как мед у Винни Пуха: Он если есть, то его сразу нет. Учитывая размеры зарплаты, а также тот факт, что в наличии есть дополнительный источник финансирования (читай . мужик), то быстрота испарения финансовых поступлений оставляет меня в недоумении: последние три недели месяца у меня всегда нет денег. Всегда. Даже если я придумаю средство от глупости или открою секрет вечной жизни и мне дадут Нобелевскую премию (даже две . одну за глупость, вторую за то, что все умные теперь будут жить вечно), я прокакаю ее в роковую первую неделю: парочка островов в тихом океане, подборка раритетных самолетов, коллекция бриллиантов королевы Елизаветы . и все, нету денюжек!Процесс расставания с зарплатой проходит в насколько этапов: в конце первой недели я обнаруживаю, что милая сердцу зарплатная пачка похудела вдвое, после этого наступает период угрызений и каталогизация трат - то, что удается вспомнить никак не укладывается в размеры потраченной суммы. Все правильно. Прожранное в уютных девочкиных кафе, пропитое в ночных клубах и сгинувшее вообще непонятно куда учету не поддается. Зато теперь у меня есть розовые босоножки вместо запланированных кроссовок и удобных офисных туфель, пятидесятое молочко для тела и жизненно необходимый комплект белья по цене самолета. И пара новых сумок, от которых уже тошнит шкаф. Зачем, зачем я все это купила?! Какое затмение на меня находит в магазине, куда девается практичность, трезвость ума, циничность и ?я выше всего этого??! Период самобичевания длится пару дней и характеризуется повышенной жадностью и жабой, которая душит даже при покупке батона хлеба (на хрен мне такой большой и калорийный, лучше капусты купить). Период жадности сменяется периодом острой жалости к себе . какая же я бедняжечка, вынуждена ограничивать себя в самом необходимом! Так нельзя, я . женщина, и должна себя баловать! Балую я себя примерно на оставшуюся зарплату: в этот период (начало второй послезарплатной недели)покупаются милые женскому сердцу карандаши для глаз, чулки, соли для ванны, дорогая бижутерия, фигурные свечки, мягкие игрушки, хрустальные зайчики и прочая непонятная шняга; период характеризуется состоянием эйфории и проходит, как только заканчиваются деньги. Третью неделю я живу на 50 рублей и родительские пищевые пожертвования, гордо отказываясь от посторонних финансовых вливаний. К концу третей недели сознание того, что хрустальным зайчиком не пообедаешь, несколько меняет мое мироощущение и сдвигает систему ценностей: я же женщина, да не простая, а прекрасная! А раз я прекрасная, то нет ничего ужасного в том, чтобы пожить на содержании у счастливчика, которому я досталась. Ладно, так уж и быть, давай свои деньги! Четвертая неделя характеризуется спокойной рассудительностью и планированием того, на что пойдет следующая зарплата: я намереваюсь купить кроссовки и удобную офисную обувь, приобрести пару новых книг по специальности, сходить в театр, записаться в лекторий, пожертвовать детям Гонолулу, записаться в спорт-зал, купить маме дорогущую фиалку-мутанта из Канады, которая цветет даже если поливать ее серной кислотой. Цикл замыкается в день зарплаты: отмечание этого радостного события плавно перетекает в стихийный шоппинг и далее развивается привычным образом. Хочется какого-то финансового прорыва: найти клад, получить наследство, выйти замуж за шейха. Хотя в моей ситуации реальнее все-таки получить Нобелевскую премию. Жизнь коротка и тратить ее надо с умом . раз уж я собираюсь получить эту дурацкую премию, то надо изобретать что-нибудь действительно полезное. Например, было бы неплохо придумать такой специальный чип, который можно вставить в башку и который будет отслеживать процесс спускания зарплаты: захочу я купить ненужную помаду . бац! Электрошоком по руке: не сметь просирать деньги! Тебе этого не нужно. Положи на место и иди в книжный за учебником. Увидела розовые босоножки - парализующий импульс: тебе они не нужны, оставь деньги детям Гонолулу! Уверена, это наиполезнейшее изобретение просто необходимо современной девушке! Странно, что никто до этого еще не додумался. Хотя - тем лучше! Я же собираюсь получить за него Нобелевскую премию.

Лана: А вот еще, девушки, улыбнитесь .

Gallo: Да,к сожалению у многих мужиков мозги устроены именно так))) Про америкосов-проcто супер

Gallo: для желающих поржать ***Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" - ***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! - ***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать! - ***Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой." - ***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться, и бесплатно работать!!! - ***Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся:) - ***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... - ****Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт... - ***Интернет-интернет, отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу. - ***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал. - ***Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!))) - ***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! - ***- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась)))))) - ***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» - ***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! - ***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... - ***Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит))) - ***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых. - ***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! - ***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... - ***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...)))) - ***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть - ***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... - ***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !))) - ***Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина… - ***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка)))))))))) - ***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?

Gallo: и ещё:попалось хорошее стихотворение Я думала, что главное в погоне за судьбой - Малярно-ювелирная работа над собой: Над всеми недостатками, которые видны, Над скверными задатками, которые даны, Волшебными заплатками, железною стеной Должны стоять достоинства, воспитанные мной. Когда-то я так думала по молодости лет. Казалось, это главное, а оказалось - нет. Из всех доброжелателей никто не объяснил, Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил: Со всеми недостатками, слезами и припадками, Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи, Считая их глубинами, считая их загадками, Неведомыми тайнами твоей большой души. (Екатерина Горбовская)

И.Н.: Не просто хорошо сказано,а в самую точку. Спасибо, Может как раз вовремя))))

Лана: Может и не вовремя, а может, как раз вовремя: Гарики Губермана. 1.Тому, что в семействе трещина, всюду одна причина: в жене пробудилась женщина, в муже уснул мужчина. 2.У скряги прочные запоры, у скряги темное окно, у скряги вечные запоры - он жаден даже на говно. 3.Я Вас люблю! Тому свидетель Бог! Нет женщины прелестней Вас и краше! Я ровно в полночь был у Ваших ног... Потом гляжу: а ноги-то - не Ваши! 4. Вот женщину я обнимаю, она ко мне льнет, пламенея, а Ева, я вдруг понимаю, и яблоко съела, и змея. 5. Семья, являясь жизни главной школой, изучена сама довольно слабо, семья бывает даже однополой, когда себя мужик ведёт как баба.

Октябрина1: Спасибо за позитив.

Мурлыка: Пришел муж домой пьяным. Жена: "Опять пил?" Муж: "Нннет, не ппил, дддорогая!" Жена: "Тогда повтори: в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!" Муж: "... Пил!!" Может, и старый анекдотик. Но мы на работе так долго смеялись над скороговоркой, что растревожили начальство. Оно вышло из кабинета "Что тут у вас?"

Лана: Мурлыка, да смешная скороговорка .

olesya: Трезвых,видимо не найдется Перенимаю вашу эстафету,девочки.Хотя анекдот ,наверное ,с "бородой". Разговаривают две подруги: -А мой мне вчера так и говорит:"И чё ты худая такая?Поди котлетку скушай! -А твой-это кто? -Внутренний голос...

Мурлыка: Добрый голос! А мой любимый анекдот про внутренний голос - от Юрия Никулина. Первый раз его услышала в передаче "Белый попугай" (была такая на ТВ). Если найду его в оригинальном никулинском исполнении - выложу здесь.

Лана: Может быть мы когда-нибудь будем тут снова улыбаться... и даже смеяться?? – Дорогой, мне что-то нездоровится. – Выпей отравы, тварь! – Чего, блядь? – Ой, оговорился. Выпей отвары трав.

Маргарита: Лана пишет: Может быть мы когда-нибудь будем тут снова улыбаться... и даже смеяться?? поддержу, как говорили в известном фильме "Будем жить!" По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук! Если мама считает, что вы много едите и мало зарабатываете, значит, это не ваша, а её мама. Как заработать при помощи сети Интернет всего в 2 шага: 1. Отключить Интернет. 2. Пойти работать.

Девочки, всё будет х: Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на три буквы пошлют. === Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из неё выходит водитель и грустно спрашивает: — Девушка, вы на права-то экзамен сдавали? — Да-а-а!!! И в отличие от тебя — много раз, козёл!!! === Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит: - Люся, но почему, мы же любим друг друга? - Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитус. - Лабио френатус! - Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! - Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .



полная версия страницы