Форум » Гостиная » SENSE OF HUMOR » Ответить
SENSE OF HUMOR
PANTERA: Пардон, если название темы написано с ошибкой(ками), я уже год английский в руки не брала. Предлагаю писать сюда анекдоты на тему театра, кино, ну и других сфер творческой и не очень жизни человечества. На это предложение меня сподвиг недавно прочитанный милый анекдот За час до спектакля у известного театрального актёра страшно разболелся зуб. -Как же вы будете играть,- ужаснулся антрепринёр. -Не беспокойтесь,- улыбается актёр,- у человека, которого я играю, зуб не болит.
Ответов - 33, стр:
1 2 All
effe: PANTERA силища перевоплощения!
PANTERA: А вот случай из реальной жизни. Мой друг не понимает, как можно так загоняться по актёру. И однажды он мне с возмущением заявил: " Давай я завернусь в одеяло в тёмной комнате, а ты сфотографируешь меня со спины, поместишь фотку на сайт и напишешь "Как-Его-Там устал, отдыхает."" Я так смеялась, что у меня тушь по ушам растеклась.
effe: PANTERA
PANTERA: интересный раздел - христианский юмор. Оцените. В школах ввели обязательное церковное образование. В особо крутых колледжах для "крутых" - учат и церковную службу вести, чтоб если что - экстерном в семинарию... После практической работы учитель рассказывает об основных ошибках: рясу в шорты не заправляют; кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят; прихожане - не чуваки и чувихи, а братья и сестры; Христа распяли евреи, а не менты; чертей на службе не упоминаем; мать упоминается божья, а ни чья другая; по окончании службы надо отпускать с миром, а не чёрту; не "Атас", а "Аминь"!. Хор! Если вы поете под фонограмму - то хотя бы не под рок-музыку Подходит сын к отцу и просит ключи от автомобиля чтобы покататься с друзьями. Отец ставит условие подстричь длинные волосы. СЫН: Но пап ты ведь знаешь, что и у Иисуса тоже были длинные волосы. ОТЕЦ: Поэтому Он и ходил со своими друзьями пешком. Разговор двух "братьев"-друзей: "Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной сестра одна - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...".
effe: PANTERA
VOLGA: Диалог в кафе. - Девушка, скучаете? - Но не настолько...
effe: VOLGA
Кошка: Семья Сидоровых повесила за окно кормушку.не то чтобы из особой любви к птицам,а чтобы испачкать спутниковуютарелку соседям снизу.
фаNatka: В опере: - Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать. - Тенор просто ужасен! - Тогда пойдем домой. - Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище. В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...
effe: фаNatka
фаNatka: Мое последнее творение. Решила выложить именно сюда) Не судите строго) *** Дело о пропавшем крокодиле. 23 марта 2006г., в 10 часов утра неизвестный, внешне похожий на крокодила, позвонил в квартиру гражданина Альфонса. Как выяснилось позднее, неизвестный оказался предпринимателем с планеты Дзерба (настоящее имя не установлено). Господин Крокодил проследовал в комнату выше упомянутого гражданина Альфонса, где поведал ему цель своего визита. Как выяснилось позднее, господин Крокодил скрывался от членов преступной группировки с планета Морве. Морвенисты были готовы силой воспрепятствовать коммерческой деятельности фирмы господина Крокодила по производству стирального порошка. Поскольку считали планету Земля зоной своего влияния (смотри протокол о разделе сфер влияния между планетами Дзерба и Морве). Опасаясь за свою жизнь, гражданин Альфонсо был вынужден укрыть господина Крокодила в своей квартире. Через некоторое время в квартиру гражданина Альфонса ворвались двое неизвестных, внешне похожих на индюков (как выяснилось позднее, члены морвениской преступной группировки) и потребовали выдать им скрывающегося господина Крокодила. Гражданина Альфонса под угрозой физического насилия вынудели показать то место, где скрывался господин Крокодил, но в указанном месте его не оказалось. По этой причине морвенисты покинули квартиру господина Альфонса. В ходе расследования было установлено, что господин Крокодил сбежал с места укрытия через окно. Объявленный план «Перехват – 5», результатов не дал.
effe: фаNatka ветиевато))
фаNatka: Спасибо)
effe: фаNatka пжлст)) если еще чего сотворишь - милости просим!
фаNatka: Остальное - либо большое, либо слишком личное
effe: фаNatka можно и личное))) а кто собственно знает? а?
фаNatka: - Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? - Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления. - И что? - Мне ответили: "А когда вам будет удобно? "
фаNatka: - Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже. - А что тут удивительного, если они уже все переженились. Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули! - Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?
Elena: Извините, если покажется грубоватым, просто к текущей погоде подходит: "Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Официант! Два по двести.. Ой, господи.. Один двести и один, наверное, шестьсот. " Анекдотец из жизни (подходит к теме сайта): одного из моих питерских кузенов зовут Стас - Станислав Александрович, фамилия начинается на С, да и рост 1.90 м. Постоянное напоминание...
VOLGA: «Расположились мы как-то с писателем Д. в кафешке на набережной. Мимо проходит алкаш, запущенный такой. Обращается к нам: - Сколько время? Д. отвечает: - Нет часов. – И затем: - Такова селяви. Алкаш оглядел его презрительно: - Такова селяви? Да не таковА селяви, а таковО селяви. Это ж средний род, му….ла! Д. потом восхищался: - У нас даже алкаши могут преподавать французский язык!» Elena, мне ещё хуже. Племянника моего мужа зовут Лёша – Алексей Борисович. Ну разумеется, в моём присутствии его, 7-летнего, все называют тока по имени-отчеству.
полная версия страницы